• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

1. Смогла бы ты сознательно причинить физическую боль человеку?
Нет, но может только в состоянии аффекта или самообороны...
2. Смотришь ли ты аниме?
Нет)
3. Любимая вещь в гардеробе
Бирюзовая кожаная курточка
4. Легко сходишься с людьми?
Смотря какие люди)))) а так, много хороших знакомых в разных сферах
5. Что ты считаешь своей самой большой внутренней проблемой?
Страх при людно опозориться((((

16:36 

где-то очень далеко...

Любовь...теперь если я умру, то не буду расстроена, ведь я знаю, что испытала любовь.
Я шла уже под вечер домой...заметно похолодало..пальто, береточка, перчатки, куча не сделанного дз дома...дождь..холодный и моросящий...даже он не был противен...я шла не торопясь, хотя чувствовала, что замерзают мои коленки, но мне было тепло. Как-то странно тепло внутри. "Меня любят..." по дороге зашла в магазин и купила упаковку дорогих и вкусных конфет...я шла не торопясь..эти конфеты были только для меня...больше ничего не имело смысл: ни этот чёртов красный диплом, о котором я так пекусь, ни практика, ни концерты, ни поступление, ни этот дождь, ни эта грязь, ни эти равнодушные серые прохожие, ни это небо пасмурное и тихое...всё застыло...я кушала конфеты. Только мои. Отмеряя биение сердца шагами...сердце билось тихо и спокойно..."Меня любят..." Я растворилась, я исчезла, я исчезла...я понимала, что ни хочу ничего больше, чем быть рядом с ним. Я знаю, почему они заканчивают жизнь самоубийством, если их бросают любимые..они растворяются в них...

07:52 

если долго мучиться...

я хотела весну, теперь я хочу лето...но эта грязь не не испортит моего настроения. Мы не виделись 2 недели. Это целая вечность. Я летела вчера к нему и я была счастлива. Я была счастлива, когда проходила мимо наших домиков, мимо субботних людей, мимо детворы, которая казалось вечно прыгает на улицах нашего загородного посёлка. Я летела до остановки, я была счастлива.
В жизни таких моментов не очень то и много. Может, оно и к лучшему. Четко и ясно знаешь и ощущаешь,ЧТО есть счастье, когда такие моменты редки.
...мои сапоги были абсолютно чистыми. Я летела?

13:44 

в школе

Сегодня я - учитель мировой художественной культуры. Вначале наблюдение.Через неделю - практика. Люблю всем сердцем преподавателя, на примере которого учимся. Восхищаюсь, многое применяю в своей профессиональной деятельности...
Урок МХК, 9 "Г". Я - наблюдатель. Со стороны все выглядит иначе. Кто успевает переписываться в аське, но при этом его не ловят. Кто смотрит в окно. Кто с грустью бросает взгляды на предмет своего первого влечения...первая любовь...всегда несчастна. То, что ты начинаешь испытывать непонятно, странно, это выбивает из колеи. Весь мир сужается до размеров одного человека. Здравый смысл уходит, логика теряется, тобой руководят чувства...чаще всего безответные. У каждого это приходит в разном возрасте. А если всё это происходит в школе, прибавь ко всему этому подростковые комплексы, страхи, неуверенность, насмешки одноклассников...как они живут в этой среде? Не представляю. Хорошо, что меня миновали все эти смятения в школьном возрасте. Влюбилась первый раз я на третьем курсе колледжа. Как мне казалось это любовь....Я помню...я всё помню...я не забуду. Но хорошо, что он отверг меня тогда. Полгода страданий и потерянности, которая была прежде всего в глазах. Потерянность. А как дальше? А зачем дальше? Но я встретила другого человека. Настоящего. И этим всё сказано.
Как же много им нужно еще пережить, как много у них всего впереди. И жаль их, наивных...

@настроение: наивность проходит

19:59 

странности в моей голове: вопросы-ответы и мой беспредельный эгоизм

Имеем ли мы вообще право судить кого-либо?
Думаю, нет...кто мы такие, чтоб осуждать других. Шаблоны, шаблоны...это хорошо, а это плохо. Установленные правила жизни в обществе. Секрет успеха напрямую зависит от приспособленчества и умения выглядеть и делать именно то, что от тебя ждут окружающие. Я улыбнусь, чтоб добиться своего. Я почувствую, когда нужно замолчать и кивнуть. Я не полезу на сцену, зная, что это делает кто-то лучше меня. Я выслушаю и не договорю что-либо, но это не будет враньём. Я расскажу "нужному" человеку информацию и прибавлю "Только никому не говори", зная, что именно он не умеет хранить секреты. Я буду общаться с успешными людьми, которые сами того не зная будут вытаскивать меня всё выше и выше от серых будней и луж глупости......
Я двулична? Я мерзавка? Имею я право на мечту? Меня любят?
Критика, вздохи, смех...я двулична...так противно иногда. Я не мерзавка, я найду себе оправдание. Я слишком много мечтаю. Меня любят, ведь я делаю именно то, что от меня ждут...малейшее отклонение от шаблона и я перестану быть искренней для этих людей.

20:26 

хотелось забыться..не думать не о чем. Так много всего нужно сдать, напечатать, выучить, отрепетировать....как тяжело быть напоминалкой в этом коллективе. Кажется, им не до того. У всех ВЕЛИКАЯ ВЕСНА. Мозг танцует, а дела не идут и продвижения никакого. Я еще карабкаюсь изо всех сил до цветного диплома...дотянусь ли? Как грустно и в то же время позитив дает о себе знать. Перфоманс сегодня удался. Звучное название "Бред или не бред?-вот в чем вопрос". Я не испытывала таких необычных эмоций довольно давно. Действительно, это было нечто палаты номер шесть за зеленым забором, но такая эмоциональная разгрузка, такой эпатаж, такой шок у первокурсников. И при этом никаких пошлостей, гадостей и негатива...я могла бы стать актрисой...я стану психологом...

@настроение: искусство 20 века

19:14 

Странные люди, странные сны...я смотрю в окно...волнение перед новым, но желание уйти от старого. Зачем? Ведь знаю, что буду скучать. Неизбежно. Затягивает. Найти силы, чтоб двигаться дальше. Злость и раздражение не для меня. Хочу найти покой.

20:45 

Нужна помощь. Нужна поддержка. Нужно состояние стабильности и защищенности. Раздражительность от критики. Больше всего добивает критика мамы...результат теста: СИЛЬНАЯ БОЛЕЗНЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К МАТЕРИ С ВЗАИМНОЙ АГРЕССИЕЙ...не скажи ничего ей. Начинает доказывать, начинает кричать, критиковать. Меня бесила одна девушка. Только сегодня поняла, что у них есть общее в характере. Мне страшно. Мама-это я. Я-это мама. Ближе человека не существует. Мы не ругались никогда. Неужели это как эффект сжатой пружины? Все эти годы росло сходство, привязанность, зависимость от родителей, которой пора бы уже исчезнуть. Я должна менять себя. Но это так тяжело....это так тяжело...это так...Когда начинает раздражать мама...это непонятно...блин...я запуталась совсем.

18:50 

1) Вчера - поездка в другой город на день открытых дверей в универе, куда буду поступать. Спала всего 3 часа. Вчера вечером это ужасное состояние, когда кажется, что ему на меня наплевать. Как можно было забыть? Как можно было не поддержать? Сделаю для себя выводы. Забавная истерика вечером под одеялом в 12 ночи: "Я не выйду за него замуж, я не пойду больше с ним в кино..."
Тупо, бред...но так тяжело было вчера. Стать еще сильнее, чем сейчас. Стать независимой ни от кого и ни от чего, не обременяя себя ничем и никем. В будущем переехать в большой город, купить квартиру, найти престижную работу. Преодолеть зависимость от человека, зная, что он не способен на соучастие и занят своими проблемами. А следовательно, не надеяться ни на кого. Планы.
2) Сегодня. Борясь со сном я просидела 5 пар...последние полторы пары алгебра и геометрия, подготовка к ЕГЭ. Опустошение от вчерашних переживаний и слез. А от них грусть и усталость в глазах.

15:20 

Как-то глупо иногда выходит....я говорю ей: "Ты изменилась, посмотри на себя, ты утонула в этих бытовых проблемах, ты растворилась в своем парне...ты строишь проблемы на ровном месте, ты потеряла себя, не знаешь, чего хочешь от жизни, ты утопаешь в жалости к себе, тебе КАЖЕТСЯ, что все тебя не любят и в ответ твоя защитная реакция-нападать первой....я была твоей лучшей подругой. Я знаю историю твоих с ним отношений с самого начала. Посмотри на себя....как ты стала скушна, однообразна и не интересна...я не в состоянии изменить тебя, нужно твое стремление и твое желание...да, он часть твоей жизни, но он не вся твоя жизнь..." В ответ мне "ТЕПЕРЬ Я С НИМ И У МЕНЯ НЕТ ПРЕЖНЕЙ ЛЕГКОСТИ И СВОБОДЫ, КОТОРАЯ БЫЛА РАНЬШЕ...."
Бесит. Сегодня я потеряла лучшую подругу.

08:43 

Она столкнулась с настоящей жизнью, когда ей было 19-ть...учительница музыки, классный руководитель. Маленькая, худенькая, красивая и еще верящая во всё светлое и хорошее. Что могла она сказать на родительском собрании? Перед ней сидели родители, некоторые из которых имели по пятеро детей, не выходили из запоев, а в доме постоянные разборки и ругань...представляю, в какой среде жили дети...о каком воспитании вообще может идти речь?
Прошло много лет.
Женщина стала мудрой, стойкой...не потеряла обаятельности, нежности и открытости. Казалось, всё сложилось, всё устаканилось...но полгода назад у нее умирает единственная дочь....
Господи, что делают с нами наши эмоции? Наши действия иногда так абсурдны...ведь еслиб во всём разобраться, еслиб здраво на всё посмотреть...без этих чёртовых эмоций и неконтролируемым стремлением что-нибудь с собой сделать. Разве он стоил ее смерти? Это всё так глупо кажется и осуждаемо всеми...только я до сих пор не решила, как бы я поступила в этой ситуации на ее месте.

11:03 

ненавижу эти отстающие часы на стене...

14:29 

Как же странно бывает в жизни. Я ведь не могла общаться с этим человеком. Я думала...нет, я была уверена в какой-то момент, что это просто не тот, кто мне нужен. Эти полгода, что я была одна, я пыталась переосмыслить всё. Понять, чего же я хочу, какого человека я хочу видеть рядом. Я общалась с людьми разными, я училась и работала, я приходила домой без сил, я плакала...и никого не было рядом. Спустя время, меня оглушило мыслью, что я должна ему написать или позвонить, что я просто обязана это сделать. Я не знаю, возможно всё та же интуиция...и всё вернулось. Всё вернулось так легко и быстро, что я едва в это верю. Мы вернулись, но уже другие. С другими взглядами, с другим отношением...всё просто, когда любовь взаимна. ;)

14:54 

Я не знаю, как выйти из этой ситуации..

Сейчас я сорвусь и позвоню ему...я скажу ему о том, что сожалею о нашем расставании и мне очень плохо без него...я заплачу, стану просить его встретиться в выходные, говорить ему о том, как я тосковала и сама виновата во всём...он прочтет мне лекцию о том, что я разбила ему сердце, сделала больно. Больше он не хочет, чтоб это повторилось и.....
Я не знаю, что он ответит. Наверно сочтет меня сумасшедшей, идиоткой, ненормальной, дурой....зачем было уходить если спустя время понимаешь, что тебе так плохо без этого человека...хотя всё не так просто. Ведь что-то же меня дёрнуло уйти тогда. Ведь как-то же я почувствовала на тот момент, что это не мой человек...была же причина...
И вот сейчас передо мной большая проблема: ждать, пока придет в мою жизнь кто-то новый, но это будет не скоро. Или вернуть бывшего, с его прибабахами, но такого родного, чёрт возьми, дурака...
А может это просто приближение весны дает о себе знать?

20:34 

Первый день после каникул

Это было странно...моя группа, как обычно смеется, шутит, кричит, ругается, обнимается....они на самом деле очень хорошие. Даже не могу себе представить, что через полгода мы все разойдемся кто-куда...:weep3:
Одни дела накладываются на другие...не успели мы прийти, как нас по уши завалили всякими зачетами, конференциями, к которым надо готовиться.
Мой красный диплом висит в воздухе...намерена всё же попытаться пересдать эту грёбаную курсовую. Но помимо нее нужно еще кучу всего будет сдать.
В делах вроде бы разбериха:gigi:: все расставила по полочкам, завела себе блокнотик, где пишу планы на день:write2:...но вообще то прикольно-нервы успокаивает:nerve:
В пятницу выхожу на гос практику:susp:...............Господи, помоги мне:bricks:

15:51 

Вновь затишье перед бурей....через 2 дня выхожу с каникул. Не верится, что начнется последний семестр, а за ним госы и выпускной.
Главное - не жалеть ни о чем. Рано еще подводить итоги, но всётаки...Эти 4 года меня изменили очень круто. Не узнавала саму себя в некоторых ситуациях. Изменилась. Стала реально смотреть на такие вещи, как дружба, благодарность, ненависть, предательство, любовь, высокомерие...не строю иллюзий, но всетаки надеюсь, что все было не зря и этот бесценный опыт-сын ошибок останется со мной и поможет мне в дальнейшем.

10:38 

Утро началось с разговора с мамой о наболевшем....

Через полгода я поеду поступать в институт в другой город, в котором живет моя родная бабушка. Бабушка не хочет, чтобы я жила у нее во время сессии. Аргументирует это тем, что не хочет брать ответственность...(ага, как-будто мне 10 лет...)
но при этом она говорит, что любит меня (врет!). Она странный человек. Она не любит никого...с ней даже кошки не уживаются. Похожая ситуация была больше 10 лет назад, когда я хотела после 9 класса уехать к ней и учится в другом городе....и вот сейчас, спустя столько времени опять...Мне очень нужна ее помощь. Неужели она не понимает, что то, что ситуация повторилась, не случайно...
Я чувствую, что не люблю ее... она и раньше не слишком любила приезжать к нам. Помню, как в детстве мы ждали ее, радовались. А ей было приятно, что к ней столько внимания...и только...
Это единственный человек в моей жизни, которого я не могу понять. Я не могу понять, как она ко мне относится. Ведь неужели ей будет спокойней, если я буду жить у других людей в этом же городе?
Не могу сказать, что я ненавижу...мне как-то все равно...странно даже когда родная бабушка говорит тебе, что ты ей не нужна, то почему-то у меня нет никаких эмоций...

13:45 

Сессия закончилась

Наконец-то сдан последний экзамен. Всё закончилось. Кажется жизнь разделилась на до и после.
Итог: первый экзамен на 4, второй-на 5.:bravo: Удачно. А это значит, следующий семестр я получаю свою вымученную стипендию. :vict:
Первым делом: почистить перья, выспаться:sleep:, а также: кататься на коньках, сходить в клуб и отметить:crzbayan:, начать писать капусник:write:, читать, смотреть интересные фильмы, готовиться к гос.практике, пересдать курсовую. Вот они, каникулы...как бэ...:break:

21:35 

А вечером я прихожу домой...только компьютер и всё...
А ведь я так устала от одиночества. И я понимаю, что в нем виновата сама.

12:11 

Ощущение, что пришла весна. Не знаю почему. Солнце светит как-то по особому. А может быть просто устала от ожидания весны...скорей бы скорей бы весна.
И хотя любящего рядом нет, всё равно хочется улыбаться и верить в то, что у меня всё еще впереди.
А вообще, скоро грядут большие перемены в моей жизни. Хочу всей душой, чтоб всё, что наметила удалось. Чтоб окружающие люди были чуточку мягче и умели улыбаться. Чтоб подруги перестали ныть про свои проблемы. Чтоб больше не плакать изо всякой ерунды...

Дневник Аси

главная