Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:44 

первая запись: 4 янв.,2011, вторник

Виртуальный дневник.........здорово.
Вечер сейчас.
Сегодня поймала себя на мысли, что я разрушаюсь. Разрушаюсь...разрушаюсь....и никто этого не видит и не замечает....ЁмаЁ...где мы живём вообще...
Ну, да ладно. :upset:
Дело даже не в том, что у меня сорвался красный диплом и я рассталась со своей первой любовью...дело в моём отношении ко всему этому.
Задолбалась смотреть док.фильм "Секрет" (там про то, что нужно непременно одеть розовые очки и ..........).
...решила, нужно как-то с кем-то общаться, чтобы выйти из этого состояния пустоты (возможно кто-то поймет, о чем я говорю), вот.

18:53 

Очуметь...

Смотрела вчера картины, написанные душевно больными людьми...мнений столько же на эти произведения, сколько и людей, которые ими интересуются.
Поражают цвета, краски и формы, линии и комбинации, которые создают эти люди в своем больном (ли?)воображении...и сразу мысль в моей голове: А ведь ОНИ всётаки что-то видят и знают...

17:20 

Сегодня

1.Середина недели, но это не ощущается абсолютно...
Проснулась....долой депрессию!:pozit:
Приоделась, накрасилась, шапка, пуховик, сапожки...рванула в колледж. Конечно, все отдыхают до 10-го, а мы на консультации перед сессией (хотя это в наших интересах).
Ехала в маршрутке...водитель слушал шансон...:-/ хорошо хоть не матерный...
Хотелось вбежать в аудиторию с криками: "Э-Хеееееей! А вот и я!". Но я пришла первая из двух групп.
Народ стал подтягиваться. Подруги, которых неделю не видела пришли с такими лицами, как-будто только что завалили все госы и им выдали справку об окончании. Где жизнь вообще? Почему все умирают? Они же не бурно отмечали Новый год....настроение мое было безнадежно испорчено...как выяснилось позже, к консультации подготовилась только я...
2.Младший брат купил себе "Акс-эффект"...всё...началось в колхозе утро...

16:43 

Хочу перемен...глобальных, нужных и интересных.
Когда наблюдаю за своей группой, замечаю, что они довольны всем, что с ними и в их жизни происходит. Странные они какие-то...
Все помешаны на бессмысленной трате денег, развлечениях, обсуждениях, свежих сплетнях. Кажется, что жизнь кипит...но на самом деле она проходит.
Проходит именно в этих развлечениях, сплетнях, встречах и расставаниях, огорчениях (чаще всего надуманных ).
Какой смысл тогда? Некоторые мои знакомые в принципе ничем не интересуются.
Одна рассказала о своей проблеме: ":wow2: я случайно разбила зеркало 31 декабря...ну всё, этот год будут происходить одни несчастья....."(и выдала на эту тему еще предложений 20...)
Сейчас сидит наверно и ждет-не дождется чтобы с ней наконец случилось что-нибудь плохое....зеркало же разбилось.... :emn:
Вот это проблема...да....есть над чем задуматься и по переживать надо по любому...:-/
..разве можно с этим человеком общаться вообще? Была лучшей подругой....:upset:
Короче к чему я всё это: все окружающие меня люди замкнулись на своих проблемах. Причем половина проблем надуманные. Суеверия - это вообще на грани добра и зла, точно никто-ничего подтвердить не может. Люди, которые ничем не интересуются, плывут по течению, начинают придумывать настоящие трагедии из каких-то банальных бытовых ситуаций. Делают это дабы подтвердить значимость вещей, которые в их жизни происходят: Жизнь то не пуста, она наполнена "интересными" событиями...а затем еще берут в руки громкоговоритель и привлекают внимание всех окружающих с просьбой о помощи выбраться из этой нелегкой жизненной ситуации...
Меня это огорчает и раздражает немного, к сожалению эта знакомая не одна такая в моей жизни...
А я хочу перемен...глобальных, нужных и интересных.

18:39 

Мысли приходят вечером...
Знакомая жалуется, что молодой человек устроил ей сцену ревности...За ее жалобами и раздражением явно прослеживается радостная улыбка и самоудовлетворение своей персоной...от меня как всегда требуется натянуть улыбку и лишний раз сказать ей: "ревнует, значит любит" и на этом наш "интеллектуальный" разговор окончен...

17:19 

Билет №12.
Раскройте методику диагностики музыкальных способностей. Охарактеризуйте этапы педагогического мониторинга. Предложите план проведения мониторинга овладения детьми содержания музыкального образования в 5 классе.
....:-( жестоко....

16:29 

Анна Ахматова.

Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

19:36 

Хотелось выйти за дверь и заплакать....хотелось больше никогда туда не приходить, оставить этих людей наедине со своими мыслями, видением, отношением ко всем окружающим и ко мне в частности. Их лицемерные улыбки мне с недавнего времени осточертели. Их бессилие, пассивность и нежелание что-либо изменить сводят меня с ума. Некоторые из них смотрят, упорно смотрят и не видят абсолютно ничего. Вот. Пока вижу всё в черном цвете...может потому что сессия)))))............

17:17 

Сегодня в кураторской заполняла журнал по пропускам. Я - староста. Куратор приводит девушку с 1 курса, с нашего отделения. Девушке лет 16. Вызвали ее маму, садятся за стол, начинают выяснять....я сижу тихо в уголке со своим журналом...Девушка приехала в наш город учиться после 9 класса, живет в общежитии колледжа(как думали родители и куратор). Загуляла, пропусков выше крыши, куча не сданных зачетов...слёзы, крики, истерика...причем и этой девушки и мамы ее и куратора, который отвечает за нее.
Спрашивают: Что с тобой? Почему?
Девушка: Я разочаровалась во всем...
Причем к психологу идти отказывается категорически.

Было так жаль ее, бедную..вырвалась на свободу и не поняла как это может быть опасно.

Нас было 25 человек на 1 курсе, а осталось всего 10 на 4. Многие были приезжими...

13:45 

Сессия закончилась

Наконец-то сдан последний экзамен. Всё закончилось. Кажется жизнь разделилась на до и после.
Итог: первый экзамен на 4, второй-на 5.:bravo: Удачно. А это значит, следующий семестр я получаю свою вымученную стипендию. :vict:
Первым делом: почистить перья, выспаться:sleep:, а также: кататься на коньках, сходить в клуб и отметить:crzbayan:, начать писать капусник:write:, читать, смотреть интересные фильмы, готовиться к гос.практике, пересдать курсовую. Вот они, каникулы...как бэ...:break:

13:22 

Чувство счастья бывает очень не долгим. Три дня ничегонеделанья, передышка...и снова проблемы, дела, планы...как хотелось бы замедлить время. Может просто страшно двигаться дальше?

21:36 

бывает такое состояние, когда кажется, что все самое хорошее, что могло быть в твоей жизни уже прошло...и незачем дальше пытаться как-то что-то строить. Зачем? Кому? В эти моменты как-то всё тускнеет, больно в сердце и вспоминается только что-то очень печальное и обидное. Кажется, что надежда ушла. Окончательно и бесповоротно только отчаяние с тобой..нет больше ничего, только пустота...Самое интересное, что тебе нравится быть в этой пустоте, ты не хочешь с ней бороться. Ощущение, что тебе просто всё равно, что было и что будет...и никого не хочется видеть рядом. Закрываешь глаза и как-будто от этого становится легче....как оказалось, Дипресняк-это не просто слово...

Но почему-то вспомнилась фраза: "Самый тёмный час в вашей жизни бывает перед самым прекрасным рассветом..." (Пауло Коэльо)

Вот как-то так сегодня...

13:19 

А сегодня всё иначе....вот что я за человек такой...вчера-конец света, сегодня-всё отлично. Нормально ли это?

21:35 

А вечером я прихожу домой...только компьютер и всё...
А ведь я так устала от одиночества. И я понимаю, что в нем виновата сама.

12:11 

Ощущение, что пришла весна. Не знаю почему. Солнце светит как-то по особому. А может быть просто устала от ожидания весны...скорей бы скорей бы весна.
И хотя любящего рядом нет, всё равно хочется улыбаться и верить в то, что у меня всё еще впереди.
А вообще, скоро грядут большие перемены в моей жизни. Хочу всей душой, чтоб всё, что наметила удалось. Чтоб окружающие люди были чуточку мягче и умели улыбаться. Чтоб подруги перестали ныть про свои проблемы. Чтоб больше не плакать изо всякой ерунды...

15:51 

Вновь затишье перед бурей....через 2 дня выхожу с каникул. Не верится, что начнется последний семестр, а за ним госы и выпускной.
Главное - не жалеть ни о чем. Рано еще подводить итоги, но всётаки...Эти 4 года меня изменили очень круто. Не узнавала саму себя в некоторых ситуациях. Изменилась. Стала реально смотреть на такие вещи, как дружба, благодарность, ненависть, предательство, любовь, высокомерие...не строю иллюзий, но всетаки надеюсь, что все было не зря и этот бесценный опыт-сын ошибок останется со мной и поможет мне в дальнейшем.

10:38 

Утро началось с разговора с мамой о наболевшем....

Через полгода я поеду поступать в институт в другой город, в котором живет моя родная бабушка. Бабушка не хочет, чтобы я жила у нее во время сессии. Аргументирует это тем, что не хочет брать ответственность...(ага, как-будто мне 10 лет...)
но при этом она говорит, что любит меня (врет!). Она странный человек. Она не любит никого...с ней даже кошки не уживаются. Похожая ситуация была больше 10 лет назад, когда я хотела после 9 класса уехать к ней и учится в другом городе....и вот сейчас, спустя столько времени опять...Мне очень нужна ее помощь. Неужели она не понимает, что то, что ситуация повторилась, не случайно...
Я чувствую, что не люблю ее... она и раньше не слишком любила приезжать к нам. Помню, как в детстве мы ждали ее, радовались. А ей было приятно, что к ней столько внимания...и только...
Это единственный человек в моей жизни, которого я не могу понять. Я не могу понять, как она ко мне относится. Ведь неужели ей будет спокойней, если я буду жить у других людей в этом же городе?
Не могу сказать, что я ненавижу...мне как-то все равно...странно даже когда родная бабушка говорит тебе, что ты ей не нужна, то почему-то у меня нет никаких эмоций...

18:09 

я всё еще его люблю....так тяжело бороться с этим...это чувство никак не умирает...:small:
как же мне плохо сейчас...

20:34 

Первый день после каникул

Это было странно...моя группа, как обычно смеется, шутит, кричит, ругается, обнимается....они на самом деле очень хорошие. Даже не могу себе представить, что через полгода мы все разойдемся кто-куда...:weep3:
Одни дела накладываются на другие...не успели мы прийти, как нас по уши завалили всякими зачетами, конференциями, к которым надо готовиться.
Мой красный диплом висит в воздухе...намерена всё же попытаться пересдать эту грёбаную курсовую. Но помимо нее нужно еще кучу всего будет сдать.
В делах вроде бы разбериха:gigi:: все расставила по полочкам, завела себе блокнотик, где пишу планы на день:write2:...но вообще то прикольно-нервы успокаивает:nerve:
В пятницу выхожу на гос практику:susp:...............Господи, помоги мне:bricks:

17:32 

Сегодня я дала практику...я провела урок музыки в 9 классе...это ли не чудо - я получила "5". Главное подготовка, но уверенность в себе может решить всё.
9 класс...проблемные самые, переходный возраст и все такое...девочки слушали внимательно, а мальчики смущались, краснели и улыбались.:pink: Так мило всё это... Вспомнила себя в их годы. Какие же они еще маленькие...:rolleyes:

Дневник Аси

главная