Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:26 

хотелось забыться..не думать не о чем. Так много всего нужно сдать, напечатать, выучить, отрепетировать....как тяжело быть напоминалкой в этом коллективе. Кажется, им не до того. У всех ВЕЛИКАЯ ВЕСНА. Мозг танцует, а дела не идут и продвижения никакого. Я еще карабкаюсь изо всех сил до цветного диплома...дотянусь ли? Как грустно и в то же время позитив дает о себе знать. Перфоманс сегодня удался. Звучное название "Бред или не бред?-вот в чем вопрос". Я не испытывала таких необычных эмоций довольно давно. Действительно, это было нечто палаты номер шесть за зеленым забором, но такая эмоциональная разгрузка, такой эпатаж, такой шок у первокурсников. И при этом никаких пошлостей, гадостей и негатива...я могла бы стать актрисой...я стану психологом...

@настроение: искусство 20 века

19:14 

Странные люди, странные сны...я смотрю в окно...волнение перед новым, но желание уйти от старого. Зачем? Ведь знаю, что буду скучать. Неизбежно. Затягивает. Найти силы, чтоб двигаться дальше. Злость и раздражение не для меня. Хочу найти покой.

19:40 

МЕНЯ НЕ КАСАЕТСЯ

меня не касается эта грязь, которой заполнен мир. Меня не касается вся эта фальшь и враньё. Я не знакома с угаловниками и проститутками, я не хочу знать про аборты и суициды, я не употребляю спиртное и наркотики, я не курю и не ругаюсь матом...меня не касается всё это.

14:26 

Я ударилась в одежду, обувь, косметику, журналы мод, каталоги, духи, сумочки....да, я становлюсь одной из этих девушек, которые часами ходят по магазинам, но могут так ничего и не купить, а вечером потратить все деньги на телефоне, переписываясь с парнем милыми смс не о чем. Я заканчиваю колледж...я работаю уже три года. Были времена, когда я ходила непонятно в чем, не умела краситься, была жутко закомплексованной и одинокой. Как же сильно меняется жизнь и вместе с ней меняемся и мы. Как сохранить в душе спокойствие и оптимизм, если всё так неустойчиво. Ведь чем старше, тем больше возможностей, больше вариантов. И люди, которые сейчас рядом, многие скоро уйдут из моей жизни. Мне будет не хватать ощущения их плеча и соучастия, но я не могу остановить свой бег...через год меня будет уже не узнать.

@настроение: ностальгия и гордость за то, что сумела выбраться...

20:45 

Нужна помощь. Нужна поддержка. Нужно состояние стабильности и защищенности. Раздражительность от критики. Больше всего добивает критика мамы...результат теста: СИЛЬНАЯ БОЛЕЗНЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К МАТЕРИ С ВЗАИМНОЙ АГРЕССИЕЙ...не скажи ничего ей. Начинает доказывать, начинает кричать, критиковать. Меня бесила одна девушка. Только сегодня поняла, что у них есть общее в характере. Мне страшно. Мама-это я. Я-это мама. Ближе человека не существует. Мы не ругались никогда. Неужели это как эффект сжатой пружины? Все эти годы росло сходство, привязанность, зависимость от родителей, которой пора бы уже исчезнуть. Я должна менять себя. Но это так тяжело....это так тяжело...это так...Когда начинает раздражать мама...это непонятно...блин...я запуталась совсем.

18:54 

Я псих...меня раздражают люди вокруг. Чем больше стараюсь себя сдержать, тем больше срываюсь. Нет мне оправдания. Я ужасна.

18:50 

1) Вчера - поездка в другой город на день открытых дверей в универе, куда буду поступать. Спала всего 3 часа. Вчера вечером это ужасное состояние, когда кажется, что ему на меня наплевать. Как можно было забыть? Как можно было не поддержать? Сделаю для себя выводы. Забавная истерика вечером под одеялом в 12 ночи: "Я не выйду за него замуж, я не пойду больше с ним в кино..."
Тупо, бред...но так тяжело было вчера. Стать еще сильнее, чем сейчас. Стать независимой ни от кого и ни от чего, не обременяя себя ничем и никем. В будущем переехать в большой город, купить квартиру, найти престижную работу. Преодолеть зависимость от человека, зная, что он не способен на соучастие и занят своими проблемами. А следовательно, не надеяться ни на кого. Планы.
2) Сегодня. Борясь со сном я просидела 5 пар...последние полторы пары алгебра и геометрия, подготовка к ЕГЭ. Опустошение от вчерашних переживаний и слез. А от них грусть и усталость в глазах.

15:20 

Как-то глупо иногда выходит....я говорю ей: "Ты изменилась, посмотри на себя, ты утонула в этих бытовых проблемах, ты растворилась в своем парне...ты строишь проблемы на ровном месте, ты потеряла себя, не знаешь, чего хочешь от жизни, ты утопаешь в жалости к себе, тебе КАЖЕТСЯ, что все тебя не любят и в ответ твоя защитная реакция-нападать первой....я была твоей лучшей подругой. Я знаю историю твоих с ним отношений с самого начала. Посмотри на себя....как ты стала скушна, однообразна и не интересна...я не в состоянии изменить тебя, нужно твое стремление и твое желание...да, он часть твоей жизни, но он не вся твоя жизнь..." В ответ мне "ТЕПЕРЬ Я С НИМ И У МЕНЯ НЕТ ПРЕЖНЕЙ ЛЕГКОСТИ И СВОБОДЫ, КОТОРАЯ БЫЛА РАНЬШЕ...."
Бесит. Сегодня я потеряла лучшую подругу.

20:21 

Я была абсолютно уверена в ее нормальности. Еще раз убедилась в том, как сильно меняет человека успешность и признание (на данном этапе жизни, естественно). Нельзя с пеной изо рта кричать свое мнение, которое она считает истинно верным (естественно и так предсказуемо). Хотя она умная и рассудительная, но чужие мнения тоже нужно уметь слушать. И этому качеству, как и многим другим ПОЛЕЗНЫМ качествам, тоже нужно учиться. Я научилась. Я горжусь собой. Я не горжусь ей, когда она кричит и ворчит на всех. Меня это бесит, мне хочется разругаться с ней раз и навсегда. Но я тактична. Я не менее, чем умением слушать, горжусь и этим своим качеством. Я знаю, когда нужно промолчать, пожалев ее про себя. Я пытаюсь понять другого человека. Понять причину ее поступка. Я занимаюсь самокопанием. Это не плохо, ведь причину нужно искать прежде всего в себе. Может не тот подход к ней? Нужно придумать способ общения именно с ней. Люди разные вокруг меня: и застенчивые, и уверенные, и адекватные и не очень, и милые психи, и алкоголики в скрытой форме, и утверждающие что всё в порядке, и пишущие безумные победные сценарии...но они остаются такими простыми и понятными...они слышат)))

16:52 

не появляюсь здесь....забыла...может потому что все наладилось? или деградирую...или банальное - времени нет...или не хочется писать ничего, потому что все наладилось...

11:03 

ненавижу эти отстающие часы на стене...

08:43 

Она столкнулась с настоящей жизнью, когда ей было 19-ть...учительница музыки, классный руководитель. Маленькая, худенькая, красивая и еще верящая во всё светлое и хорошее. Что могла она сказать на родительском собрании? Перед ней сидели родители, некоторые из которых имели по пятеро детей, не выходили из запоев, а в доме постоянные разборки и ругань...представляю, в какой среде жили дети...о каком воспитании вообще может идти речь?
Прошло много лет.
Женщина стала мудрой, стойкой...не потеряла обаятельности, нежности и открытости. Казалось, всё сложилось, всё устаканилось...но полгода назад у нее умирает единственная дочь....
Господи, что делают с нами наши эмоции? Наши действия иногда так абсурдны...ведь еслиб во всём разобраться, еслиб здраво на всё посмотреть...без этих чёртовых эмоций и неконтролируемым стремлением что-нибудь с собой сделать. Разве он стоил ее смерти? Это всё так глупо кажется и осуждаемо всеми...только я до сих пор не решила, как бы я поступила в этой ситуации на ее месте.

18:19 

На кануне дня влюбленных...

Сегодня мне подарили не просто большую, а ОГРОМНУЮ валентинку...Огромное сердце размером 30см на 30см. С кучей надписей о любви и всё в этом духе...мы не сможем завтра увидеться с Ним и поэтому поздравляли друг друга сегодня...кроме того Он подарил мне коробку конфет, прикольную кружку, целых 2 дня выходных, поход в кино, в кафе и бесценное внимание и заботу...А я подарила ему валентинку-оригами, которую сделала сама и статуэтку-магнит из настоящих ракушек. Чувствую себя неловко. Я не думала, что Он настолько серьезно отнесется к этому празднику и все эти подарки....у меня ощущение было всегда, что в День святого Валентина нужно дарить что-то символичное, маленькое и приятное. Ну вот я и подарила символичное......эх...решила компенсировать подарком на 23 февраля чтоли:surprise:
А вообще, это так мило всё...ничем не обремененные два человека (разве что учебой и работой) дарят друг другу всякие милые подарочки, едят тоннами мороженое и попкорн и смотрят фильмы. Это наверно такой этап в отношениях просто. Пока меня всё устраивает....но на горизонте знакомство с его родителями. Даже не на горизонте, а уже совсем рядом, в эту субботу. Похоже, что я попалась окончательно и бесповоротно....а самое интересное, что мне не хочется больше ни с кем знакомиться, искать кого-то лучше...собираться на девичники и ходить в клубы без Него...мир замкнулся на одном человеке. С одной стороны, это очень даже не плохо. Некая устроенность, определенность. А с другой стороны, немного грустно осознавать, что эти годы, когда мы, 16-17-18-летние девчонки гуляли, мечтали, знакомились, разочаровывались, смеялись, обсуждали, делились...прошли. Но так, наверно, и должно быть. Всё движется, всё изменяется. :rotate:

07:56 

Сегодня суббота. Я не поехала на учебу....опять низкое давление и голова болит...со следующей недели на гос практику - дубль 2. :rezh:общаться с детьми разных возрастов.
Сегодня приезжает ОН.:crzbayan:выходные наши...
Недели тянутся как вечность. Наверное, я люблю...:heart:

06:07 

Я проспала 12,5 часов подряд. Давно не могла позволить себе такого удовольствия. Наверно это значит "отдыхать"...
Вчера приехала из колледжа, а в голове: "не хочу, устала, хочу бросить всю эту работу.........."
Сегодня проснулась и всё по-другому. Надеюсь сохранить это чувство.

16:30 

А вообще прикольно, когда меня жалеют. Столько внимания, столько тепла...так бы и развешивала свои нюни каждый день:D
Чтож я так себя загнала в такие рамки...плохо, не высыпаюсь, голова болит часто...уууууууууууууу
Да хрен знает, что дальше будет, продолжаем жить...

18:04 

Обычный день

Я отсидела 4 пары. Хорошо, что сегодня успела покушать. Быстро оделась, выбежала из колледжа. Главное не опоздать на автобус...успела...зашла, купила билет, села...передышка в 30 минут. Как не хочется выходить на своей остановке...так тепло в автобусе...выхожу, надеваю капюшон, иду домой быстро. Сапоги были куплены прошлой зимой. Сейчас они превратилась неизвестно во что, начинают промокать потихоньку и обшарпываться...стрёмно...приходиться носить сменку с собой. Пух на пуховике был белым когда-то, сейчас он больше не такой...метет снег. Я иду домой по короткому пути между каких-то сараек и хрущовок, сапоги мои утопают в снегу, идти тяжело. На плече переполненная учебниками сумка, а на лице усталость...думаю о том, как мне всётаки получить этот красный диплом и поступить в универ....Иду по обочине дороги, мимо меня ездят дорогие автомобили, а в них люди, которые живут, ходят в театры и солярии, на вечеринки и в салоны красоты....а я иду домой, мне надо успеть поесть за 15 минут и бежать на работу, на которой зарплату задерживают на 2 месяца...
Эх...

10:01 

Самое главное-без паники. Закрыли на карантин лицей, в котором я на гос.практике. Так, я должна дать еще 12 уроков за неделю с 14 по19. Я не успеваю на 2 урока, т.к. в неделю выдаю по 10 уроков. Мой одногруппник, с которым я вместе на практике в этом лицее должен был дать уроков больше меня(я не уверена, но вроде бы....), он еще сегодня проводит уроки. Значит, я заберу у него 2 этих урока...но он не берет трубку....а мне нужно точно знать сколько уроков он уже провел.........так....без паники, самое главное-без паники.......начальству я уже сказала, что успею провести за последнюю неделю оставшиеся уроки......чёрт.......чёрт....чёрт...

14:29 

Как же странно бывает в жизни. Я ведь не могла общаться с этим человеком. Я думала...нет, я была уверена в какой-то момент, что это просто не тот, кто мне нужен. Эти полгода, что я была одна, я пыталась переосмыслить всё. Понять, чего же я хочу, какого человека я хочу видеть рядом. Я общалась с людьми разными, я училась и работала, я приходила домой без сил, я плакала...и никого не было рядом. Спустя время, меня оглушило мыслью, что я должна ему написать или позвонить, что я просто обязана это сделать. Я не знаю, возможно всё та же интуиция...и всё вернулось. Всё вернулось так легко и быстро, что я едва в это верю. Мы вернулись, но уже другие. С другими взглядами, с другим отношением...всё просто, когда любовь взаимна. ;)

20:27 

Я люблю.

Дневник Аси

главная