• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:32 

глобально, сильно, о наболевшем, от перечитанной литературы сдвиг, надеюсь во благо

Задаваясь вопросами: зачем и почему? Для кого и по какой причине?, я не улавливала вкуса самОй жизни...такой простой, искренней и понятной, что даже не стоило задумываться о ее глубокости и бескрайности, ибо этого постичь мне никогда не удастся. Действовать бездействуя - ДАО, Китай. Любование - Япония. Тишина - Тибет. Природа - Индия. Всё здесь, все в нас самих. И целый мир, и мы в то же время часть. Всё спокойно. Всё умиротворённо, размерено и в свой черед. Сколько сил мы тратим на ненужные переживания. Чтобы понять и перевоспитать другого (чаще - !ЛЮБИМОГО!) человека. Он - мир. Со своими законами, взглядами и суждениями, живущий своей собственной жизнью. Он - не ты. И никогда не станет тобой. Зачем тебе все эти переживания, сплетни и интриги. Успокойся и просто поговори с ним. И тот, кто должен быть рядом всё равно останется. Говори с его душой, а не с недостатками. Он - мир. И то, что кажется тебе плохо, для него может быть совершенно нормальным явлением. А если взгляды не сходятся, стоит ли тратить энергию на человека, который уже не станет никогда таким как ты...

19:07 

1. Смогла бы ты сознательно причинить физическую боль человеку?
Нет, но может только в состоянии аффекта или самообороны...
2. Смотришь ли ты аниме?
Нет)
3. Любимая вещь в гардеробе
Бирюзовая кожаная курточка
4. Легко сходишься с людьми?
Смотря какие люди)))) а так, много хороших знакомых в разных сферах
5. Что ты считаешь своей самой большой внутренней проблемой?
Страх при людно опозориться((((

18:33 

Я чувствую некую усталость. Не совсем удовлетворена тем, что происходит. Хотя есть и много хорошего и не очень. Слишком придирчива к себе. Не стоит так. Простить себя и сказать: "такого больше никогда не повторится"

20:49 

Прекрасные выходные...любимый человек...два дня подряд встречи...мы так редко можем себе это позволить...в связи с майскими праздниками - отдых, вновь как в первый раз. Между нашими встречами проходит неделя. Но это странное состояние не знания человека, или, вернее, знание, но не до конца, каждый раз открытие чего-то нового в нем...так 2 года уже...странное состояние: он и знаком и в то же время нет. И ведь он меняется. Меняюсь и я. Стала замечать про нашу схожесть, про наши мысли и рассуждения. Становимся близки душой и взглядами. Как это прекрасно, когда знаешь, что где-то сейчас твоя копия тоже скучает...

В новой фазе, всё по- новому. Странное ощущение ночи. Почему? Фильм-фентези или насытилась человеком, которого обычно не хватает? Не такая...другая, даже самой себе не ясная я. Я растеряла наивность, я стала сильнее. Я выросла морально, пережила не мало всякого. Идти дальше. Посмотреть, что из всего этого выйдет. Через пару лет оглянуться назад и подвести очередные итоги...

16:47 

16:06 

Они на курс младше нас. Учатся на преподавателей хореографии. Все как на подбор красавицы - стервочки, участницы различных конкурсов по своей специальности. Самооценка где-то очень высоко....но их парни..................о ужас...........почему??????????????????????????? Неужели это возможно? Неужели истории про красавиц и чудовищ - это грустная реальность? Первый раз задумалась об этом, когда столкнулась с этим как с реальностью. Встречаются и противоположные случаи: он - первый парень на деревне, она, мягко говоря, не смотрится рядом с ним. Но они вместе. Тут, конечно, каждый случай имеет свои особенности: самоутверждение более привлекательного партнера за счет менее привлекательного "фона", банальный страх остаться одной....и были случаи и были рассказы моих друзей и подруг на эту тему. На этот счет я всегда придерживалась мнения, что красивые рождены для красивых...я отказываюсь понимать то, что действительно шикарная девушка встречается с грубым неотёсанным прокуренным неизвестно кем. И не надо слов про то, что мало красивых и всё такое. Мальчиков много хороших, умных и просто замечательных! Может просто стоит немного подождать и по присматриваться?

19:52 

не сделав в своей жизни уникального, я хочу всего и сразу...петь? танцевать? психология? живопись? литература? мода? шитье? философия?.....с чего начать? 11- летний период музыки в моей жизни скоро благополучно закончится:wine:

18:58 

1) Бывают моменты, когда лежишь, смотришь в потолок и понимаешь, что тебе больше не хочется бороться...что ты устала, что всё не так, что многое не получается так как ты хочешь. И зачем всё это тогда?... Но, проснувшись утром, ты встаешь и бредешь в ванную, чтобы привести себя в порядок и продолжить борьбу. А борьба эта, прежде всего с собой.
2) Они есть в моей жизни...их трое, они не общаются друг с другом, у них нет общих интересов, они все не похожи друг на друга, как разные концы света. Они - три моих лучшие подруги. Я не похожа стопроцентно ни на одну из них, ни внешне, ни внутренне. От одной - меланхолия и доброта, от другой - тревога и отзывчивость, от третьей - тяга ко всему необычному и не укладывающемуся в голове безумию...А я какая? Я - смесь их трех. Сама поняла только сегодня. Как это странно...

18:30 

:demang:

18:26 



18:25 



18:23 



18:18 



18:42 


Вопрос: Беременность и замужество. Карьера или семья. Можно ли успеть и то и другое?
1. семья 
0  (0%)
2. карьера 
0  (0%)
3. можно успеть осуществить и то и другое 
1  (100%)
4. другое мнение (комментарии) 
0  (0%)
Всего: 1
14:02 

дипресняк

19:04 

ненавижу себя

16:36 

где-то очень далеко...

Любовь...теперь если я умру, то не буду расстроена, ведь я знаю, что испытала любовь.
Я шла уже под вечер домой...заметно похолодало..пальто, береточка, перчатки, куча не сделанного дз дома...дождь..холодный и моросящий...даже он не был противен...я шла не торопясь, хотя чувствовала, что замерзают мои коленки, но мне было тепло. Как-то странно тепло внутри. "Меня любят..." по дороге зашла в магазин и купила упаковку дорогих и вкусных конфет...я шла не торопясь..эти конфеты были только для меня...больше ничего не имело смысл: ни этот чёртов красный диплом, о котором я так пекусь, ни практика, ни концерты, ни поступление, ни этот дождь, ни эта грязь, ни эти равнодушные серые прохожие, ни это небо пасмурное и тихое...всё застыло...я кушала конфеты. Только мои. Отмеряя биение сердца шагами...сердце билось тихо и спокойно..."Меня любят..." Я растворилась, я исчезла, я исчезла...я понимала, что ни хочу ничего больше, чем быть рядом с ним. Я знаю, почему они заканчивают жизнь самоубийством, если их бросают любимые..они растворяются в них...

07:52 

если долго мучиться...

я хотела весну, теперь я хочу лето...но эта грязь не не испортит моего настроения. Мы не виделись 2 недели. Это целая вечность. Я летела вчера к нему и я была счастлива. Я была счастлива, когда проходила мимо наших домиков, мимо субботних людей, мимо детворы, которая казалось вечно прыгает на улицах нашего загородного посёлка. Я летела до остановки, я была счастлива.
В жизни таких моментов не очень то и много. Может, оно и к лучшему. Четко и ясно знаешь и ощущаешь,ЧТО есть счастье, когда такие моменты редки.
...мои сапоги были абсолютно чистыми. Я летела?

13:44 

в школе

Сегодня я - учитель мировой художественной культуры. Вначале наблюдение.Через неделю - практика. Люблю всем сердцем преподавателя, на примере которого учимся. Восхищаюсь, многое применяю в своей профессиональной деятельности...
Урок МХК, 9 "Г". Я - наблюдатель. Со стороны все выглядит иначе. Кто успевает переписываться в аське, но при этом его не ловят. Кто смотрит в окно. Кто с грустью бросает взгляды на предмет своего первого влечения...первая любовь...всегда несчастна. То, что ты начинаешь испытывать непонятно, странно, это выбивает из колеи. Весь мир сужается до размеров одного человека. Здравый смысл уходит, логика теряется, тобой руководят чувства...чаще всего безответные. У каждого это приходит в разном возрасте. А если всё это происходит в школе, прибавь ко всему этому подростковые комплексы, страхи, неуверенность, насмешки одноклассников...как они живут в этой среде? Не представляю. Хорошо, что меня миновали все эти смятения в школьном возрасте. Влюбилась первый раз я на третьем курсе колледжа. Как мне казалось это любовь....Я помню...я всё помню...я не забуду. Но хорошо, что он отверг меня тогда. Полгода страданий и потерянности, которая была прежде всего в глазах. Потерянность. А как дальше? А зачем дальше? Но я встретила другого человека. Настоящего. И этим всё сказано.
Как же много им нужно еще пережить, как много у них всего впереди. И жаль их, наивных...

@настроение: наивность проходит

19:59 

странности в моей голове: вопросы-ответы и мой беспредельный эгоизм

Имеем ли мы вообще право судить кого-либо?
Думаю, нет...кто мы такие, чтоб осуждать других. Шаблоны, шаблоны...это хорошо, а это плохо. Установленные правила жизни в обществе. Секрет успеха напрямую зависит от приспособленчества и умения выглядеть и делать именно то, что от тебя ждут окружающие. Я улыбнусь, чтоб добиться своего. Я почувствую, когда нужно замолчать и кивнуть. Я не полезу на сцену, зная, что это делает кто-то лучше меня. Я выслушаю и не договорю что-либо, но это не будет враньём. Я расскажу "нужному" человеку информацию и прибавлю "Только никому не говори", зная, что именно он не умеет хранить секреты. Я буду общаться с успешными людьми, которые сами того не зная будут вытаскивать меня всё выше и выше от серых будней и луж глупости......
Я двулична? Я мерзавка? Имею я право на мечту? Меня любят?
Критика, вздохи, смех...я двулична...так противно иногда. Я не мерзавка, я найду себе оправдание. Я слишком много мечтаю. Меня любят, ведь я делаю именно то, что от меня ждут...малейшее отклонение от шаблона и я перестану быть искренней для этих людей.

Дневник Аси

главная